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Shakira, gamberra enamorada Participa

Nota: Esta es la sección de libre publicación en la que promovemos la participación de las lectoras. Publicamos contenidos que nos parecen interesantes aunque no coincidan con nuestra línea editorial ni con nuestros criterios de edición. Máximo 3 folios.

Lara Barrabaja

El video empieza con ella “dormida” –rostro perfecto y sin babear la almohada– y ya en la primera toma Piqué, muy graciosillo él, despierta a Shakira con gotitas de agua helada. A ella no le hace ni puta gracia pero lo deja estar. Al parecer, han pasado una noche de amor muy loca, de la cual iremos viendo escenas más adelante. La habitación del hotel la dejan hecha un auténtico cristo. Lámparas y plantas por el suelo y todo engorronado. Como les va a caer un puro del quince, deciden irse por la ventana y bajar por la escalera de incendios. Gran ejemplo Shakira. Bravo.

A punto de empezar el estribillo, mientras ella baja de la escalera de incendios, el futbolista, otra vez haciendo alarde de su pillería, le agarra el culo a Shakira. Se lo estruja vamos… Una cosa es una caricia, pero como podéis observar, el tipo con esas manos enormes que tiene le pega un buen pellizco. En fin, detallitos que parece ser, enamoraron a la cantante.

Luego van, y con unas cizallas se cargan la cadena de una valla donde al otro lado hay un perro malhumorado. Qué malvados son. Ya en ese momento, y no ha pasado ni un minuto de vídeo, deseo que el perro se desencadene y le muerda el gemelo a Piqué.

Acto seguido se suben a un coche que imaginamos que es suyo, ya que es buen carro tipo Jeep, al nivel de la pareja. Aunque con el historial que empiezan a tener estos dos, tengo dudas, puede que lo estén robando. Sea o no el coche robado, de lo que no hay dudas es de quién conducirá el coche. Efectivamente, conduce él. A Shakira tiene que darle un poco el aire y mover los brazos toda loca con su tigre.

Sigue una escena de los dos jugando al baloncesto. Ella lleva tacones para rozar todo lo absurdo. Y más tarde como que se van a hacer un tour por la selva, sin mochila ni nada. Ella sigue en tacones. Todo muy coherente.

Entonces nos van poniendo flashbacks de la noche anterior. La pareja top del momento se dedicó a hacer el cochino de forma apoteósica. Que quiere tener 10 hijos dice, y empiezan con un par. Bien, yo solo espero que los hijos no vean cómo han dejado la habitación porque tela. Luego dice que practiquen esta cosa de hacer hijos pero oye que se puede tener sexo sin el pretexto de tener descendencia, que eres una mujer moderna y libre, Shakira. “Qué bien lo estamos pasando” sigue diciendo, pero pone una cara de repugnancia seria. Claro, vas hecha unos zorros, llevas toda la santa noche tirándote comida con este señor como si fuera algo divertido. Menudo puto asco. Me encantaría verles a ellos limpiando la habitación. ¿Nadie les dijo a estos dos que la comida no se tira? ¿Que no se juega con la comida? Pero claro, Shakira está tan enanananamorada que flipa con cada cosa que hace Don Piqué, que por cierto de boca redondita no tiene nada, que tiene un boquino que parecen fauces.

Shakira, a todo esto, estoy segura de que se intoxica un poco con estas bengalas rosas que están tan de moda. Como su chaqueta amarilla que tres cuartos de lo mismo. Novedosísimo todo.

En su paseo por la selva Shakira hace las típicas cosas que hacen las mujeres cuando están en plena naturaleza. Abrazar árboles y tirarse entre la hierba. Piqué como hace de cámara no sabemos si abrazó también algunos árboles o contuvo sus ganas.

Ya terminando, y mientras Shakira repite una y otra vez con voz distorsionada que el amor es posesión –¡viva el mito del amor romántico!– los dos enamorados se besan de fondo en un puente. Que aquí ya, estallan los corazones. Para rematar, se van a hacer paracaidismo juntos. Porque ¿por qué no? Ella ahora es una cantante internacional y él futbolista de élite, pueden permitirse hacer paracaidismo siempre que quieran y total, el vídeo no tiene sentido.

En los últimos segundos ya podemos ver el final de la noche anterior, donde Shakira pierde un poco el equilibrio, ¿será por los litros de amor que lleva en sangre? Siguen tirando comida y como no están dejando la habitación suficientemente sucia, la cantante tiene una maravillosa idea y decide que es divertidísimo regar a su novio con el extintor de la habitación. Ahora entendemos por qué huyen del hotel. Y entonces ya. Shakira se quita la camiseta toda provocadora con su sostén de rayas y aparece el caretón de Piqué abalanzándose sobre ella en primer plano. ¡Qué desagradable! Él se ha pasado todo el videoclip medio escondido, cosa que agradezco aunque por otro lado no entiendo. ¿Cuál era el misterio, entonces? ¿Acaso pensabas que sería sorpresa?

¿Y el plano final? Besito en la frente con atardecer de fondo como no podría ser de otra manera. Cero paternalismos.

En el plano que sale ella sola cantando, sin tener en cuenta la historia que cuenta el video, hay algo que me inquieta. En todos esos planos, ella está detrás de una valla. No sé si es que nos quiere decir que desde que se enamoró de ese “macho español territorial” se siente encerrada. Prisionera de esa relación chupifantástica que tiene con Piqué.

Piqué, ese hombre tan hombre al que no le gusta que su mujer se retoce con otros en sus videoclips. Y entonces ella, pues coge y retoza con Rihanna. Piqué, que ahora parece que obliga a Shakira a mencionarle en cada canción. Shakira, ¿qué te ha pasado?

Pasaste de ser bruta, ciega, sordomuda, torpe, plasta y testaruda a loba, loca, rabiosa y una gamberra enamorada. Antes por lo menos la música y las letras no eran tan basura. Porque en esta canción te has lucido, esta canción no la has compuesto, la has cagado. Lo que sí voy a reconocer, es que tu mierda es pegadiza.

Te escribe una ex -fan.

 

Shakira, gamberra enamorada
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