A vueltas con el amor Especiales, San Valentín, Voces

El amor romántico es una invención de la modernidad y de la moralidad: un modo de mantenimiento de la riqueza a través de la descendencia

María Sonia Martín Barranco. Coordinadora de Especialista en Igualdad

—¿Se enamoró alguna vez?

—Claro, como todo el mundo.

¿Por qué se enamoran las personas? —se preguntaba Anhony Giddens en su manual de sociología— y la respuesta, a primera vista, parecía obvia: el amor expresa una atracción física y personal que dos criaturas sienten la una por la otra.

Hay hoy un escepticismo generalizado ante la idea de que el amor “es para siempre”, pero no podemos menos que creer en la mayor parte de los casos, lo reconozcamos o no, que enamorarse es una experiencia que procede de sentimientos humanos universales. Y, si bien podemos evitar caer en la trampa de que el amor dura eternamente, continúa pareciéndonos natural  el establecimiento de un vínculo de compromiso derivados del amor y la atracción sexual por una persona concreta.  Ese vínculo puede llegar incluso al cierre de un contrato de certificación del mismo: el contrato de matrimonio.

No obstante la naturalidad con la que aceptamos la secuencia anterior, nos recordaba el citado sociólogo: «Enamorarse no es una experiencia que tenga la mayoría de los habitantes del mundo y, si la tienen, no suele vincularse al matrimonio. La idea del amor romántico no se extendió en Occidente hasta fecha bastante reciente y ni siquiera ha existido en la mayoría de las otras culturas.»

El amor romántico es una invención de la modernidad y de la moralidad y un modo de mantenimiento de la riqueza a través de la descendencia. Sexo-amor-matrimonio-filiación es una cadena prácticamente desconocida en la antigüedad. En la Europa medieval, por ejemplo, casi nadie se casaba por amor. Existía entonces el siguiente dicho: “Amar a la propia esposa con pasión es adulterio”. El erotismo o el amor romántico eran considerados una enfermedad por moralistas y teólogos y los hombres y las mujeres se casaban principalmente para mantener la propiedad de los bienes familiares o para criar hijos que trabajaran (y a veces, por desgracia, los hijos les nacían hijas). El amor romántico se consideraba una debilidad, en muchos casos una especie de enfermedad y en muy pocas épocas y lugares ha sido “natural” para las personas que han compuesto y componen las diferentes sociedades. La idea del amor romántico no es, ni más ni menos, que una construcción social fruto de diversas influencias históricas: económicas, religiosas y sociales.

Como nos recuerda Giddens, desde principios del siglo XVII hasta comienzos del XVIII el amor romántico estuvo limitado a los estratos superiores de la sociedad, pero tuvo una gran importancia porque generó actitudes que desde entonces se han hecho prácticamente universales. La familia nuclear se convirtió en una entidad más independiente respecto a los vínculos con el resto de los parientes y la comunidad local. Cada vez se hacía más hincapié en la importancia del amor conyugal y entre el padre y la madre y se produjo un aumento del poder autoritario del padre, eje proveedor del núcleo familiar. En el siglo XIX el matrimonio comienza como un contrato casi de propiedad en el que los lazos del cariño aparecen tras el vínculo como consecuencia de la convivencia y no es hasta el siglo XX cuando el proceso se invierte y el amor pasa a ser el desencadenante del matrimonio o, cada vez más, del establecimiento de lazos de compromiso.

En la actualidad, en las culturas occidentales la pareja es —en teoría, al menos— una construcción interpersonal definida a partir de códigos de afecto, de protección, de seguridad. En el contexto de globalización, la idea del amor romántico ha irrumpido en sociedades en las que era un concepto desconocido hasta hace relativamente poco tiempo.

Una vez en antecedentes de cómo hemos llegado a la situación actual, es obligatorio  señalar que los debates han llevado por otros derroteros: la identificación de matrimonio con unas formas muy determinadas de familia, la consecución de derechos familiares (patrimoniales o de filiación) a través de él, los problemas para su disolución  y para la extensión de dicho contrato a diferentes actuantes —léase a personas del mismo sexo—, todos ellos derivados de la identificación del contrato matrimonial con un sacramento religioso y una moral muy concretas que consideran lícita la unión carnal con el fin exclusivo de la procreación.

Asoma después con timidez el tema del aborto. Como cada vez que el derecho a la libre elección aparece en el horizonte se mezclan e identifican como iguales (si es por ignorancia, malo y si es por mala fe, peor) los conceptos de amor, sexo, sexualidad, derechos reproductivos, pecado, pareja y familia. Tampoco es tan extraño que ocurra, pues hasta ahora  el sistema patriarcal que negó a las mujeres decidir sobre su vida y su cuerpo con libertad no ha dejado de ejercer un férreo control sobre los derechos conseguidos por el esfuerzo de tantas mujeres y hombres

Y entonces —oh hermanos, oh hermanas—, aparecieron en nuestras occidentales vidas los grandes almacenes. Ellos nos anuncian la primavera, el otoño, el invierno. Nos recuerdan que llega la Navidad, cuán bellas debemos estar nosotras, cuán masculinos ellos. Y nos dicen qué es amor y cómo demostrarlo. Nos bombardean con imágenes sexistas, estereotipadas, heteronormativas, androcéntricas, sexistas y manifiestamente discriminatorias con la diferencia. Altas y rubias mujeres en países de población mayoritariamente indígena, niñas que juegan con muñecas de cuerpos imposibles o arrullan bebés al son de dulces melodías y niños que pelean o montan en bicicleta a ritmo de rap. Hombres inútiles que no saben poner lavadoras de un solo botón, y mujeres que se reúnen para hablar de lo blancos que les quedan los calcetines de sus amados esposos. Marcas de cerveza, de desodorante, de colonia, de relojes, de y de y más de, que usan los cuerpos de las mujeres como otro producto de mercadería rápida.

Nos venden unas relaciones estereotipadas y mitificadas que son, generalmente, la base de los comportamientos de violencia sexual y por razón de sexo. Normalizan y trivializan situaciones que impiden que la mayor parte de jóvenes sea capaz de identificar la violencia de género si es de media o baja intensidad (la que no mata), ni cuando la ejercen, ni cuando la sufren. Si me controla es porque me quiere.  Si no te quisiera me daría igual cómo te vistes.

¿Qué economía del mundo sería capaz de pagar —externalizar o subcontratar— por lo que las mujeres hacemos “por amor”: lavar, planchar, cocinar, limpiar, criar, educar, aconsejar, organizar, apoyar?

Compramos amor de usar y tirar empaquetado con lazo de eternidad que olvida que el 70% de las muertes violentas de mujeres en el mundo se produce a manos de hombres que han estado en su círculo familiar, que obvia a las familias que no tienen un papá y una mamá. Y los dos papás no existen, y las dos mamás se quedan para los reportajes de rarezas, y los padres solos y las madres solas nunca se ven y es la manera moderna de poner la letra escarlata en esta sociedad globalizada del nuevo milenio.

Celebramos un amor anticuado, generador de relaciones de dominación y sumisión, que entrega los cuerpos de las mujeres a decisiones ajenas a ellas y anatemiza los de quienes, hombres y mujeres, se alejan de la sexualidad tradicional.

Un diamante quizás sea para siempre. Un amor mientras te haga feliz. Lo demás, es mercado.

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A vueltas con el amor
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Comentarios recientes

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  2. Frede

    eso se llama causa y reacción, no compras amor, compras bienes de consumo esos te ofrece la sociedad, el “amor romántico” no es un bien de consumo, tú lo ves como bien de consumo, Giddens era participe de la estructuración, de qué estamos hablando entonces, no sean materiales, tampoco espirituales poir q

  3. Alexander

    PACTO AMOROSO… CON LA VIDA

    La pasión significa también (ontológicamente) construir. La pasión construye el Ser. Cuando se vive con pasión, se construyen, para uno mismo y para los demás, escenas, horizontes, estructuras, deseos y alegrías. La pasión siempre conduce a lo común: es por ello por lo que términos como ‘traición’ o ‘desgarro’ están ontológicamente tan cargados. Son, al contrario, la disolución de lo común.

    La verdadera pasión es una construcción común, a la vez en la pareja y fuera de ella. En la verdadera pasión lo conmovedor es esa apertura: un sentimiento de potencia, unas ganas de creación… unas ganas de comunidad, de reparto, de cooperación. Nunca he creído que hubiera que sacrificar lo público o a la inversa; porque tampoco he creído que se tratara de términos opuestos. Cuando uno se encuentra con alguien que comprende esto, es una bonita historia de amor, una historia viva y llena de deseo.

    Proyecto personal e igualmente político contra la hipocresía de los estereotipos, que incluyen, los de la vida familiar y los de la pareja… aquello no quiere decir que se trata de hacer cualquier cosa, sino que se tiene un proyecto que esta en contra de la opresión venga de donde venga, y por ello no sólo hace falta querer la libertad, sino y sobre todo hacer que esa libertad sea creativa y entonces pueda ser real… leal. La pareja tradicional es una repetición del orden social; en ese sentido es algo de lo que hay que liberarse con grandes dosis de prudencia, respeto, lucidez y decisión.

    La decisión es el cortocircuito de la pasión y del tiempo instantáneo, del tiempo abierto sobre el vacío, del paso al actuar en lo actual. La decisión es la condición para estar vivos y no esquivando el presente en nostalgias pasadas y/o ansiedades futuras… decidir, con el total derecho a equivocar y estar allí para sacudirnos: derecho pues a no deambular como muertos, paralizados por miedos: perdiendo el tiempo, perdiendo las fuerzas y con ello la propia sangre que ya es ir extinguiendo la vida… perdiéndola y perdiéndonos por ende de la oportunidad de participar con otros construyendo la destrucción de todos los intentos de encerrarse en la defensa de algo que sólo le pertenecería a uno mismo…

    Extractos de varios textos de Toni Negri sobre el tema, los cuales son configurados por Alexander Rocha (Carlito, enero 28 /2005).
    pasionaventura@gmail.com

  4. Pingback: Apuros masculinos sobre el amor. | Poéticas Errantes

  5. !!!!dios mio!!!

    por que os empeñáis las feministas en destruir el amor hombre mujer ?
    queréis que todos los heteros estén castrados y sean homosexuales ?
    viva el hamor entre hombre mujer le pese a quien le pese aunque el feminismo esta destrozando a familias enteras seguimos siendo mas y mejores,, a y reivindico la libertad de expresión solo la doy y si no le gusta al dueño solo podeis pensar que no es tan bueno un medio cuando solo quieren que se sepa su punto de vista y no deja ver mas orizontes . además si tanto crees en lo que dices no te debería importar lo que digo pero si lo temes por algo sera ¿no?

    1. boleny

      amor es sin “h”. y Horizante con “H”. muy bien no lo debes estar haciendo uomo hetero practicante¡. claro, la falta de horizonte es lo que probablemente te lleve hacer una valoración tan simplista.

    2. Rosa

      Dios mio!!! que tendrá que ver, reconocer, aceptar y respetar otras formas posibles de amor y de relaciones más allá de la impuesta por la normatividad imperante! Quién habla de destrozar qué? La forma de entender el amor romántico tiene una trayectoria cultural es un hecho y el resto de elementos que la consolidan, veánse, música, canciones, cine y tantas otras fuentes donde nos enseñan qué y cómo sentir..tantos cuentos de hadas que hacen
      mucho daño en función al estas creéncias porque el amor románico está idealizado y tiene muchas trampas, y artículos como este nos ayudan a estar más despiertos y al menos un poco más libre al respecto!

  6. Daniel

    Vaya temazo, el elegido por Sonia para reflexionar en este artículo. Tengo la suerte de compartir de vez en cuando conversaciones muy enriquecedoras con algunas mujeres, y en muchas de esas pláticas salen este tipo de cuestiones. Lo cual, dicho sea de paso, es lo que deberíamos hacer todos con todas: charlar de cualquier tema sin tabúes ni cortapisas. Creo que aquellas materias de las que nunca o raramente se habla son precisamente las que más necesitan ser abordadas. Al hilo de estas conversaciones y de otras cosas que he visto o he vivido, me he hecho una idea de cómo suelen ser las relaciones hombre-mujer. No digo que todas sean así, pero muchas sí parecen serlo:

    -Los hombres muchas veces siguen dando problemas al no hacerse del todo corresponsables en las tareas del hogar, cuidado de hijos, etc. Como un porcentaje elevado de mujeres trabajen dentro y fuera de casa, eso acaba aumentando su cansancio físico y mental, y su estrés.

    -En la mayoría de los casos, la decisión de tener hijos suele partir de la iniciativa de las mujeres.

    -También el hecho de formalizar cuanto antes el noviazgo o matrimonio es algo en lo que las mujeres a menudo muestran más interés que los hombres.

    Si con frecuencia las cosas son así ¿a qué responde ese empeño -a menudo- femenino de fundar cuanto antes una familia si depués la peor parte se la llevan las propias mujeres? No tengo una respuesta clara, ya que no será una, sino muchas las respuestas que expliquen el problema. De todas maneras, pongo el tema sobre la mesa, y si alguien quiere debatirlo, lo agradezco. Un saludo.

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