¿Cómo hablo de masturbación con mi hijo? Afinando el órgano, Cuerpos, Secciones

Nuestra sexóloga Mónica Quesada Juan nos sugiere claves para hablar de sexo con los niños y niñas: con naturalidad, actitud de dialogar, claridad y un mensaje que promueva tanto el placer como la responsabilidad

“Mi hijo tiene 9 años y de toda la vida tiene la costumbre de estimularse frotándose contra las esquinas de las mesas o las sillas. Lo hace disimuladamente ya sea viendo la tele o incluso en clase. Le he explicado más de una vez que estimularse está bien, pero que en esta sociedad, lo suyo es hacerlo en privado. Pero él dice que a veces no lo puede evitar. No sé qué hacer, me dan ganas de explicarle lo que es hacerse una paja en condiciones, para que cuando se excite se vaya al baño o al cuarto o a donde sea a masturbarse en su intimidad, que eso de frotarse contra una esquina… ¿Me puedes dar alguna pista de qué hacer con esa situación? J

Sonia R. Arjonilla


Hola J. Es una pregunta interesante porque de ello dependerá lo que venga después. Seguramente nos hayamos cansado de oír aquello de “la sexualidad no se enseña, es algo natural”, “cada quien que aprenda por su cuenta”… Pero es curioso que se evite hablar de algo tan natural, ¿no os parece? La sexualidad es un proceso de aprendizaje que nos acompaña durante toda la vida, así que qué mejor que empezar con una buena base desde el principio. ¿Recuerdas qué educación sexual recibiste en tu infancia? ¿Te pareció suficiente? ¿Cómo te gustaría que hubiese sido?

En este caso has actuado bien explicándole que es una práctica que en esta sociedad se hace en privado, y no estaría de más acompañarlo de las siguientes sugerencias:

Naturalidad. La primera idea que suele venir a la cabeza cuando hablamos de tener una charla de sexualidad con las hijas/os es una seriedad extrema en la que nos sentamos en una mesa para hablar de ese tema tan importante. Como si el mundo se parase. Y cuando se le da tanta importancia a algo, pueden surgir los miedos. ¿Por qué no hacerlo de manera natural? Tomaos un tiempo para hablar con calma, sin ser necesario parar el mundo. Tal vez el momento idóneo es un paseo por el campo, una comida, al ver alguna imagen en una película, con algún libro (podrás encontrar bibliografía al final del artículo), etc. En definitiva, lo que cada cual considere una situación natural.

Una vez encontrado el ambiente idóneo, explora desde la curiosidad de la que aún no tiene mitos en la cabeza. Tal vez observar la sexualidad desde su mirada te descubra nuevas cosas. Es más, explicar la sexualidad es la oportunidad ideal para replantearnos la visión que tenemos de la misma y si es esa la que nos gustaría transmitir. ¡Tal vez descubras cosas de ti que aún no sabías!

Aprovecha para observar la sexualidad desde su mirada libre de prejuicios. Explicar la sexualidad es la oportunidad ideal para replantearnos la visión que tenemos de la misma. Si sientes vergüenza, reconócelo, y propón investigar juntos

Preguntar. Hay gente que se bloquea a la hora de explicar qué es la sexualidad porque lo asocian a tener que proporcionar información que tal vez no se sientan seguras manejando. Lo ideal es comenzar preguntando qué sabe el niño o la niña para poder ajustar la conversación a su edad. Saber de dónde partimos y así poder tener una conversación y no una ponencia sobre sexualidad; siendo conscientes de que la idea adulta de sexualidad (bastante castrada, todo hay que decirlo) no es la misma que la que se tiene en la infancia. De ahí que sea esencial una comunicación bidireccional. ¡Y sobre todo que no se quede en sólo una conversación! La sexualidad es un proceso de aprendizaje, tanto para él como para ti.

Reconocer. Si sientes vergüenza, dilo. Al hablar con niñas y niños desde nuestro mundo adulto creemos que tenemos que contar todo desde la sabiduría, pero hay personas a las que la sexualidad les incomoda. Reconoce que te da vergüenza, pero no como excusa para no hablar de ello, sino como una oportunidad de crecimiento afrontando el tema. Si hay algo que no sabes, propón investigarlo conjuntamente.

Explicar. Con respecto a la  masturbación, es muy sano que exploren su cuerpo para conocerlo. Lo hacen desde edades tempranas, puesto que la mentalidad infantil va en la línea de: “Si algo me da gustito, lo hago”. Según crecemos vamos castrando este pensamiento hasta el de: “¡A ver si voy a disfrutar demasiado!”. Tu papel aquí es naturalizar el placer. Contarle que es algo muy natural; es como cuando se tiene hambre, no puedes evitar tenerlo, aunque no siempre se pueda comer. De hecho, si comes con ansia es probable que no lo disfrutes tanto como si te preparas aquello que más te apetece y te lo comes a tu ritmo para disfrutarlo plenamente. No es lo mismo masturbarse disimuladamente que darte un homenaje en toda regla. Pregúntale qué hace cuando tiene hambre y después puedes hacer el paralelismo con la masturbación,  él entenderá mejor que es algo natural… tan natural como comer. Indicar que es un comportamiento privado no es castrar el placer, sino posponerlo para un momento más adecuado.

Cuidado con la creencia de que los impulsos sexuales son incontrolables. Enseñar a responsabilizarse de cómo gestionar el deseo evitará en el futuro el manido “no lo pude evitar” que alegan los agresores

Nombrarse. Es importante que aprendan a nombrar sus genitales, reconocerlos y saber de qué están formados: el pene, los testículos, el clítoris, los labios externos e internos, la vagina, el meato urinario, el perineo y el ano. Esta información les ayudará a conocer más su cuerpo y poder disfrutarlo desde el conocimiento.

El placer: ¡que no se nos olvide el placer! Si una persona aprende a valorar su placer como un todo y no sólo como una explosión momentánea, valorará más su propia seguridad. Se hará más responsable de hacer todo aquello que le proporcione placer sin exponerse a riesgos innecesarios. Así pues, evita centrarte en los riesgos. De lo contrario, partimos de la base de que la sexualidad sólo son relaciones coitales, cuando en realidad la sexualidad es mucho más: desde cómo expresamos nuestro afecto hasta el autocuidado. Gracias a nuestro cuerpo podemos estar hoy aquí; por tanto, si aprendemos a valorarlo y reconocerlo como nuestro, nos será más fácil cuidarlo y disfrutarlo.

Responsabilizarse. La creencia de que no puede evitarlo va de la mano de la creencia de que los impulsos sexuales son algo animal que no se pueden evitar, siendo por tanto incontrolables. Cuidado con este punto, sobre todo en el caso de los niños, porque se evade la responsabilidad sobre los mismos y hay gente que piensa que esos impulsos son algo que te ataca y por tanto no se pueden gestionar. Lo que tiene el ser humano es que es un ser racional y como racional puede gestionarlos. De no ser así, hay terapias en las que se puede trabajar esa sensación de descontrol. Se puede tener el impulso, pero qué hacer con él es responsabilidad de cada quien. Con un buen aprendizaje en este tema se evitarán situaciones futuras en las que un hombre agrede a una mujer y alega: “No pude evitarlo”

Así pues, sólo queda aprovechar esta oportunidad para crecer juntos en este tema y no olvidar que la educación sexual en familia existe siempre, incluso cuando no se habla de ella,  puesto que la ausencia de la misma ya es educación. Cada quien decide qué tipo de personas adultas quiere que se conviertan sus hijos e hijas.

Para la bibliografía quería agradecer las recomendaciones de Primera Vocal y Librería Mujeres, que muy amablemente dedicaron su tiempo a mostrarme las novedades literarias.

Bibliografía para Madres, Padres y educadoras/es:

Adolescencia:

Infancia:

  • “Mamá puso un huevo”, Babette Cole
  • “Sexo… ¿Qué es?” Robie H. Harris, Michael Emberley
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¿Cómo hablo de masturbación con mi hijo?
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Estudié Pedagogía para contribuir a un cambio hacia la vivencia del placer sin culpabilidad. Me especialicé en Sexualidad, base de la formación y castración de nuestra personalidad. Parto de analizar la construcción actual del género como limitante de nuestra expansión.

    Comentarios recientes

    1. Enhorabuena

      No tengo hijxs ni hay niños en mi entorno familiar más cercano, pero sinceramente me ha encantado el artículo y seguro que es de gran utilidad. Lo que hacéis en Pikara es sensacional, gracias por cubrir con naturalidad y de forma tan práctica tantos temas de los que no se suele hablar.

    2. Ma

      ¿Cómo se abordaría el caso de un hermano adulto de 36 años que se toca frente a su familia, sabiendo que sus padres no le han dicho que no lo haga con lo cual tiene implantado en la cabeza que tiene derecho y libertad a tocarse?

    3. Elguirre

      Descripciones como ésta, sería necesaria en la escuela primaria…cuántas violaciones y agresiones sexuales se evitarían!.

    4. Elguirre

      Descripciones como ésta, sería necesaria en la escuela primaria…cuántas violaciones y agresiones sexuales se evitarían!. Ojalá pronto las autoridades educativas comprendan la importancia de la educación sexual en la escuela.

    5. mcg

      Se me ha quedado la duda de si hay que explicarles cómo se hace…?¿?¿

    6. Mónica Quesada Juan Artículo de la Autora

      Hola! Mil gracias por participar!

      Ma, tendría que saber más sobre el caso. Si quieres puedes remitir un mail a participa@pikaramagazine.com.

      Mcg, hay familias que les ponen ejemplos de la diversidad de maneras en las que es posible estimularse, puesto que no hay solo una. Otras esperan a que la niña o niño les pregunte y otras les pueden animar a experimentar. En el momento en el que se crea el clima de confianza, la niña o el niño tendrán más libertad para preguntar cualquier duda que les surja al respecto. Hoy día, tanto adolescentes como gente adulta, tenemos mucha información pero, por regla general, poca formación. Hay que tener cuidado a la hora de decir cómo se hacen las cosas sin antes haber contemplado otras posibilidades, puesto que corremos el riesgo de limitar el espacio de disfrute limitándolo a lo que creemos que es “normal”.

      Besos!

    7. Jess

      Excelente respuesta! me dedico a la educación y todo lo que aquí ponéis me sirve de mucho ( también en lo personal). Sobre todo me ha encantado cuando mencionáis la responsabilidad como algo esencial en el tema. Los niños y niñas son personas pequeñas que algún día se convertirán en grandes y por lo tanto en adultas, vamos a dotarles de las armas suficientes para que sean unas personas adultas que ayuden a mejorar el mundo!

      Mil gracias!

    8. mrge

      Gracias por el tema me sirve de ayuda ; pues estube buscando este tema pues estoy pasando un problemita con mi hijo de 13 años pues hace 1mes lo encontre espiandole a su padre cuando se bañaba no le dije nada a mi esposo porque el nunca abla de sexo delante de los niños pues el cree que si lo hace lo pueden decir que es acoso sexual por que a el nunca su padre le ablo de sexo y el cree que mi hijo debe aprender por si solo;el caso es que hace 3dias estando en mi cuarto descansando entro mi hijo sacado su pene lo tenia bien erecto y lo indico y me pregunto que si era normal que se le ponga asi y que los amigos le han dicho que tiene que masturbarse lo que me llamo la atencion es que me pregunto que es eso y como se lo hace en ese momento no supe que decirle solo le dije que yo iva aberiguar para esplicarle bien no se si decirle a mi esposo que able con el o que lo indique como se hacen eso , desde ese insidente cierro con llave mi cuarto

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